В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас

Быть «большим» человеком – способным прощать, извиняться первым, уступать, сохраняя лицо – очень хорошо, хотя возможно будет внутреннее сопротивление: «Я не хочу!» Однако стоит сделать глубокий вдох и отказаться от потребности всегда быть правым, от потребности хорошо выглядеть, от желания наказывать всех, кто причинил тебе боль, от стремления заставлять людей признавать свои ошибки – и ты ощутишь огромную любовь, которая станет образом жизни, а не чем-то связанным с тем одним человеком, которого нет в твоей жизни.

Щедрость – это духовная дисциплина. Чем больше щедрости проявляешь, тем сильнее становишься. Быть щедрым – не просто хорошая идея. Это жизненно важный компонент любви. Хотя сейчас идея развития «мускулов щедрости» может показаться вам необязательной, но в ближайшем будущем вам придется развивать в себе способность к самоконтролю, необходимую для любви к другому человеку.

Как показывает статистика разводов, нам довольно трудно сохранить любовь. Это объясняется тем, что для истинной и долгой (дольше периода первой влюбленности и ухаживания) любви к другому человеку нужны душа и сердце, а мы просто не привыкли ими пользоваться. Надо отказаться от потребности всегда быть правым, всегда винить во всем других, всегда оставлять за собой последнее слово, всегда быть понятым. Только такой человек способен и по-настоящему готов к созданию любовных отношений, которые с течением времени будут лишь развиваться и крепнуть.

Практическое упражнение

Возьмите дневник. Напишите ответ на следующий вопрос:

А теперь выберите человека из своего списка и дайте ответ на следующий вопрос:

А теперь представьте себя на месте этого человека и примите его точку зрения. Закончите предложение так, словно вы – это он. Пишите несколько минут, отразите все причины, по которым, со своей точки зрения, он может быть прав.

Бонус: Практика в действии

Сегодня совершите хотя бы один щедрый поступок. Вы можете (хотя и не обязательно) сказать человеку, о котором писали утром, почему и в чем он прав. Можете извиниться перед кем-то, простить кого-то или отказаться от необходимости быть правым в споре. Такая уступка – не слабость и не провал. Это сознательный шаг с вашей стороны. Если вы действительно щедры, то вам не нужно доказывать собственную праведность и превосходство. Вы должны почувствовать, как ваша душа поднимается и становится больше. Именно так вы можете стать «больше», чем могли бы быть. Смелее же двигайтесь вперед и растите над собой.

Много лет назад я посещала собрания Анонимных Едоков – так я хотела победить расстройство пищевого поведения, возникшее еще в подростковом возрасте. Именно там я услышала слова, которые выбрала эпиграфом к этой главе. Они одновременно и разозлили и заинтересовали меня. Как же я могу быть счастлива, думала я, когда каждый вечер мне приходится в одиночестве возвращаться в пустую квартиру? Как я могу любить себя – такую толстую и бесформенную? Как я могу наслаждаться жизнью, когда у меня так мало денег? Мне хотелось отвергнуть эти слова, сказанные Линкольном, который не ведал о том, с какими проблемами приходится сталкиваться в современном мире, но чем больше я узнавала об Аврааме Линкольне – человеке, пережившем множество тяжких разочарований и горьких неудач, – тем ближе мне становились его слова. Они перестали быть для меня словами, сказанными богатым и довольным жизнью человеком, который не представляет, насколько трудной может быть жизнь.

В тридцать лет я переживала глубокое разочарование и чувство утраты. У меня не сложилась карьера певицы. Я только что порвала с мужчиной, отношения с которым длились три с половиной года. Я работала временной секретаршей и терпеть не могла свою работу. Мягко выражаясь, эта работа была не для меня. Мой друг и наставник Дебу Гош, маленький индус из Бомбея, постоянно улыбался и повторял мне с характерным индийским акцентом и блеском в глазах: «Кэтрин, секрет счастья – в умении выбирать то, что имеешь». Сначала я жутко злилась на него за то, что он меня совершенно не понимает, но потом начала задумываться над его словами.

Хотя обстоятельства собственной жизни казались мне невыносимыми, мне надоело отстаивать свое право быть несчастной. Позиция жертвы показалась мне жалкой.

Я устала от собственных жалоб – начала воспринимать себя как одно из тех «средоточий болезней и напастей». И задумалась о том, что человек может быть счастлив, если решит быть счастливым. Я поставила перед собой духовную задачу – решила развивать в себе чувство радости. Рассуждала я так: «Если я могу быть счастливой сейчас, в таких условиях, то смогу быть счастливой в любое время и в любом месте». Вместо того чтобы пытаться изменить жизненные обстоятельства, я начала принимать их и радоваться им, какими бы они ни были. Я стала понимать, что жизни можно радоваться и принимать ее в любых условиях. Начала воспринимать разочарования и борьбу как возможность углубления и развития собственной души для принятия человеческого опыта во всех его проявлениях. Только это могло сделать мою жизнь достойной жизни.

Разочарования и глубокая скорбь никуда не делись из моей жизни. И работа временной секретарши по-прежнему была для меня полной катастрофой. Однако ко мне вернулось чувство юмора и ощущение благополучия. И вот так я снова начала радоваться жизни, какой бы странной и удивительной она ни была. Я перестала сопротивляться жизненным обстоятельствам и просто покорилась им. Я приняла все, что происходило в моей жизни, и то, что в ней не происходило. Я даже начала произносить благодарственные молитвы своей судьбе. Этот эксперимент помог мне изменить жизненный опыт, не меняя обстоятельств.

Мы привыкли верить, что счастье – это нечто вроде бонуса за успешное управление всеми жизненными обстоятельствами. Это самая большая ложь всех времен, а мы хватаем наживку и безнадежно ловимся на нее. Мы несчастливы не потому, что у нас нет того, чего мы, как нам кажется, хотим. Мы несчастливы, потому что сопротивляемся тому, что есть в нашей жизни, и отчаянно стараемся исправить то, что нам кажется неправильным. Это невероятное давление, которое испытывает каждый из нас.

Когда я вернулась в колледж, чтобы стать психотерапевтом, мне было далеко за тридцать. Денег у меня было мало, поэтому я жила в маленькой однокомнатной квартирке в не самом престижном районе города Венис в Калифорнии. В тридцать пять лет нелегко быть одинокой. Вряд ли мама хотела подобной жизни для дочери. Моя жизнь страшно ее огорчала. Она изо всех сил старалась поддерживать меня, подбирала слова, чтобы меня не обидеть, но, когда она приезжала, я видела, как расстраивает ее место, где я живу. Хотя она никогда этого не говорила, я понимала, что она обеспокоена и разочарована.